Sarajevo #jogginganzuggate

Nach einer göttlichen Nacht auf richtigen Matratzen und einer ausgiebigen Dusche, fühlten wir uns wie Affen auf einer Bananenplantage im südkolumbianischen Dschungel, einfach prächtig. Nach einer Frühstücksportion Nudeln und einem bosnischen Kaffee erkundeten wir zu Fuß Sarajevo. Doch bereits nach kurzer Zeit fühlte sich das Rudel wie Frodo auf seinem Weg zum Berg. Grund hierfür ist der unglückliche Zusammenprall Fabianskis mit einem Gefährt im fernen Wien und die daraus resultierende Demobilität, sowie der kognitiven Einschränkung des tapferen Wanderers. Es kam zum unmöglichen! Die Gruppe zerbrach! Während Jay und Eske mit dem Ziel einen leanen Trainingsanzug zu finden durch die maginal eingerichteten Gassen und Hinterhöfe zogen, um letztendlich am Sirano Mark zu landen, machten sich el capitano und Fabianski im gediegenderem Marsch, entlang der Flusswindungen, auf in die Stadt. Aufgrund der neuen Ummantelung um Fabianskis Fuß war an eine Nutzung des linken Beins nicht zu denken. Die Qual der Verwundung scheint in so üppigen Wellen in die Umgebung zu sickern, dass umherziehende Lebewesen Gefahr laufen in der Tragik des Moments zu ersaufen.
Ein Einheimischer findet Platz in seinem Herzen und geleitet die Duo durch dieverse Gassen von Sarajevo, hier und da stumm inne haltend um den Anschluss zu gewährleisten. Am Ende sind wir zwar erschöpft aber dankbar und belohnen unseren treuen Guide mit einer Packung Würstchen. Unser Guide ist nämlich ein Hund.
Während el Capitano und Fabianski sich weiter zum beschlossenen Treffpunkt vorkämpfen, stehen Jay und Eske vor einer der schwierigsten Entscheisungen ihrer gemeinsamen Zeit. Sie fanden des Kaisers neue Kleider. Trainingsanzüge welche nur noch schöner hätten sein können, hätte sie Mario Götze während des goldenen Tores im Maracana getragen. Doch es trieb die beiden die Sorge umher, der bosnischen Plagiatmafia erneut in die Fänge zu gehen. So schoben sie den Gedanken vorerst beiseite wie ein Schneepflug den Matsch der verganhenen Silvesternacht. Vorerst. Immerhin zierte bereits eine echte Rolex für 14€ die stolzen Ärme der furchtlosen Hünen. Bereits nach wenigen Minuten bereuten sie ihre fatale Entscheidung. Fabianski schloss sich dieser Meinung an und stieg mit seinen Mitstreitern gemeinsam in den Ring. Die unstillbare Gier nach richtig leanen Trainingsanzügen begann sich Inception-mäßig in ihren Köpfen festzusetzen und sie beflehten ihren Kapitän zu einer Umkehr. Doch der durch die Straße verrohte el Capitano wischte die Einwände beiseite wie King Kong auf dem Empire State Building die lästigen Kampfpiloten in ihren unterlegenden Doppeldeckern. #jogginganzuggate war geboren. Werden die jungen Reisenden diesen schwelenden Konflikt ohne Blutvergiessen beilegen können? Wir werden sehen und können nur noch hoffen.Read more