Erinnerungen

(Englisch Version Below)

Letztens hat mir jemand erzählt, dass man von den Reisen auf Findpenguins sich jeweils zur Erinnerung ein eBook runterladen könnte, das man dann auf einer Festplatte speichern kann.

Lange habe ich darüber nachgedacht, bis mir klar geworden ist, dass das für mich gar keinen Sinn macht. Der Freund hat Familie, einen Jungen, der mit ihnen aufwächst, eine Zukunft, die sich auf eine Vergangenheit aufbaut.

Ich habe das nicht, mein Leben spielt in der Gegenwart, und es wäre Phantasie zu glauben, dass meine Kinder und Enkel meine Erinnerungen brauchen würden, um sich ihrer Beziehungen mit mir zu vergewissern.

Natürlich hebe ich Bilder von Hilde und den Reisen auf. Früher hat mein Sohn sie auf eine Festplatte gelegt, mittlerweile schaue ich die Bilder auf dem Handy in größeren Abständen durch, und lösche diejenigen, die ich nicht mehr zuordnen kann.

Was bleibt in einem so langen Leben. Manchmal gucke ich Bilder in meiner Kiste an. Von früher. Um mich zu erinnern, wie meine Tiere ausgesehen haben, meine Kinder, vergangene Weggefährten. Eigentlich brauche ich das nicht, weil sie alle vor meinem inneren Auge auftauche, wenn ich an sie denke, und für die Trauer nach dem Verlust eines Lebewesens habe ich nie Bilder gebraucht.

Tatsächlich sind meine Bilder immer nur Tagesmomente, Augenblicksaufnahmen, die schon eine Stunde später (oder spätestens nach dem jeweiligen Text) Geschichte sind, bedeutungslos werden.

Im Herzen trage ich die Gefühle weiter, die letzte Umarmung vor dem Abschied, ein Lächeln, das weiche Fell unter meinen Händen. Ich spüre noch meinen letzten Hund, den Blacky, in meinen Armen sterben, höre die Abschiedsworte eines sterbenden Freundes, wenn ich an ihn denke, er mir einfällt.

Ich kann so vieles in mir sehen, in mir hören, das nur mein Leben betrifft, und mit meinem Tod zuende geht. Was den Menschen bleibt, die mit mir verbunden sind, mag durch ein Bild an Aussagekraft gewinnen. Wenn es sich nicht mit ihrem Herzen verbindet, wird es langsam verblassen. Das ist manchmal gut so.

Die Tage in Braunschweig sind zuende, über Calvörde und Berlin fahren wir nach Kiel, und an die nächste Küste.
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Someone recently told me that you could download an eBook of your travels on Findpenguins as a souvenir, which you could then save on your hard drive.

I thought about it for a long time until I realized that it made no sense for me at all. My friend has a family, a boy who's growing up with them, a future built on a past. I don't; my life takes place in the present, and it would be fantasy to think that my children and grandchildren would need my memories to confirm their relationships with me.

Of course, I keep pictures of Hilde and the travels. My son used to put them on a hard drive, but now I look through the pictures on my phone at longer intervals and delete the ones I can no longer identify. What remains after such a long life?

Sometimes I look at pictures in my box. From the past. To remember what my animals looked like, my children, past companions. Actually, I don't need them, because they all appear in my mind's eye when I think of them, and I've never needed pictures to grieve after the loss of a living being.

In fact, my pictures are always just moments of the day, snapshots that are history an hour later (or at the latest after the respective text), meaningless.

I carry the feelings in my heart: the last hug before saying goodbye, a smile, the soft fur under my hands. I can still feel my last dog, Blacky, dying in my arms, hear the parting words of a dying friend when I think of him, when he comes to mind.

I can see and hear so much within myself that concerns only my life and will end with my death. What remains for the people connected to me may gain meaning through a picture. If it doesn't connect with their hearts, it will slowly fade. Sometimes that's a good thing.

The days in Braunschweig are over; we drive via Calvörde and Berlin to Kiel and the next coast.Read more