Casablanca

Schon Ernest Hemingway hat über dieses Casablanca geschrieben. Schön sei es hier. Oder war es windig? Egal. Schön ist es hier immer noch und Sue‘s güldenes Haar ist lässig vom Winde verweht, kaum hat sich die Flugzeugtür geöffnet. Total Hollywood eben. Etwas weniger filmreif aber mindestens genauso kitschig - in einem Fall glaube ich tatsächlich Elsa von Frozen vor mir zu haben - präsentiert sich die weibliche Abendrobe, die man (beziehungsweise Frau) sich vom lokalen Verleih für die Hochzeitsfeier aufbinden lässt. Von „Anziehen“ kann bei dem Getüch nicht die Rede sein. Naja, wems gefällt. Mir nicht. Da macht mein schnittiger Anzug doch schon einiges mehr her. Finde ich. Aber ich bin hier ja in erster Linie eine übertrieben charmante und den Altersschnitt hebende Begleitung und erst in späterer Instanz eine relevante Meinung. Ich hab Durst.

Für den ersten Abend lädt die Familie der Braut zum Kennenlern-Dinner. Lieb von ihnen. Ihr Apartment befindet sich im siebten Stock und bietet einen schönen Blick auf Meer und Moschee. Der Lift aus Zeiten Hemingways bietet laut unübersehbarer Warnung Platz für vier Personen. Wir sind fünf. Vier Mädels und meine pummelige Wenigkeit. Und natürlich probieren wir das Unmögliche. Und natürlich bleiben wir in der scheiss Kiste stecken. Klasse Start. Nach ein paar sich ewig anfühlenden Minuten ist es der immer sympathisch lächelnde Brautvater, der uns rettet. Leicht angeschwitzt freuen wir uns über die wiedergewonnene Freiheit und den herbeigesehnten Apéro. Doch anstatt Cüpli, Weisswein oder kühlem Bier, reicht man uns zur Aufmunterung und nach dem Erklimmen des siebten Stockwerks ein Glas Saft. Genau, Fruchtsaft. Unvergoren. Ach du heilige Scheisse! Zwei Minuten später ist auch klar, wie die Hochzeit tags darauf aussehen wird. Trotz liberaler und religionsfreier Grundhaltung von Braut und Eltern, wird für die gesamte, mehrtägige Zeremonie auf Alkohol verzichtet. Aus Rücksicht auf andersdenkende Verwandte und Freunde. Und wer bitte denkt hier an mich?! Ich krieg die Krise! Anstatt Rotwein soll es zum Hauptgang eine Auswahl von Wasser, Cola und Fanta geben? Verdammter Kindergeburtstag. Wenn Hemingway das wüsste, gäbe es wohl einen Buch-Klassiker weniger. Aber egal, ich bin ja nur die in die Jahre gekommene Begleitung von Beautiful Sue und wir nicht wegen mir hier. Armer Junge.

Das nächtliche Kennenlern-Essen vermag mich teilweise zu trösten. Teilweise. Spannende Gerichte und unverschämte Mengen. Wie wir erfahren, muss in Marokko - und für ein Mal untertreibe ich sogar - mindestens doppelt(!) so viel serviert werden, wie gegessen wird. Alles andere wird als armselig empfunden. Man versichert uns auf Nachfrage allerdings, dass die Reste weitergegeben und nicht weggeworfen werden. Da ist man sich sicher. Ziemlich sicher. Also wahrscheinlich sei das so. Hoffentlich. Wie das übertrieben üppige Essen erfreut sich auch die anwesende Henna-Künstlerin grosser Beliebtheit. Die zurückbleibende Verfärbung an Händen und Füssen erinnert von Nahem allerdings eher an die orange Gesichtsfarbe Trumps. Von Weitem an eine Krankheit. Aber egal, den Mädels gefällts. Und kurz nach Mitternacht findet sich dann tatsächlich noch ein Grüppchen für einen Barbesuch. Ich könnt weinen vor Glück. Sue nicht. Im Club angekommen, vermag uns die lokale Begleitung davon überzeugen, dass die einzelnen Drinks zusammen eigentlich gleich viel kosten wie eine Flasche hartes Zeugs. Wir glauben den Scheiss zwar nicht, finden die Flaschenidee aber trotzdem total toll. Also ich. Ganz nach dem Motto „wa hesch, hesch“. Um halb Drei ist die Flasche Gin aber auch schon wieder leer und wir auf dem Weg ins Hotel. Ein totales Happy-End also.Read more